Dopo la versione del ratto che canta bella topolona, vlady che sculetta la gioconda e il culo a papero che canta popopopopò dei mondiali in versione live a Casalbarocco, ecco la mirabolante impresa cellulotica del secolo: il cellulare per parlare con i propri cari lontani.
Si, ma non lontani tipo Buenos Aires o Tokyo.
Lontani tipo Colle di San Pietro o Valle del terzo demone.

Giusto.
Sapete, se si dovesse chiedere qualcosa come il loro vecchio codice pin della carta di credito o il numero di conto.
O magari, morenti, li si informa di buttare la pasta anche per qualcuno in più.
O anche per informare loro di aver ricevuto una promozione, di essersi sposati o di aver pestato una merda…
Oh, aspettate.
Si!
Come?
No. Nonno, aspè che ho lo zio Aristide sull’altra linea.
Con chi è la nonna?
Ah, sta pranzando con Elvis…
Salutamelo!
No, ora attacco. Ti richiamo dopo io.
Come?
Hai lezione di filosofia da Platone?
Oh, cerca almeno di non farti beccare mentre copi, mi raccomando.
Cià
Si. Tranquillo.