In genere leggo il Corriere della Sera, è vero. Da quando, però, la mia attività sessuale è calata, amo leggere anche riviste osè sul genere erotico.
No, non sto parlando di Playboy o Casalinghe Calde, bensì di un quotidiano eccitantissimo e al passo con i tempi.
La Repubblica.
Guardo, quindi, il sito.
Spalanco la bocca e leggo alcuni titoli.
Il primo è sicuramente sensazionalistico, pur essendo sempre nel genere Siffrediano: “Nudi a centinaia lungo fiume per gli scatti del fotografo Tunick”.
Qui i redattori della Repubblica si sono estasiati, perpetrando nel genere Gang Bang.
Ma andiamo avanti: “ALL MUSIC: TUTTI NUDI. Strip tease in tv in onda il primo contest”
In questo, invece, hanno rivendicato il duro lavoro -e sottolineo duro- delle centraliniste, che sono state sfrattate dai teleschermi, seppur ad ora tarda.
Altro titolo: “Dipinge divinità seminude, confiscati beni a pittore indiano”.
Effettivamente, dopo aver visto gli indiani minacciare di morte Richard Gere per un bacio, c’è da ammettere che il pittore in questione è un avanguardista di milioni di anni luce, pur pensando che l’arte greco latina è tutta basata sulla seminudità.
Arriviamo dritti dritti -ehm ehm- in questa carrellata al seguente: “Nel cielo di Milano c’è l’autoritratto nudo gonfiabile”, con annessa galleria fotografica da far esaltare gli animi spenti dei giornalisti, nonchè fotografi, che si sono sbizzarriti a fare un calendario ad un pallone a forma d’uomo, inquadrando per filo e per segno il membro di questo.
Ecco, ora lo inquadriamo a destra, ora a sinistra, meglio di fronte, o dal basso, anzi, no, una ripresa aerea è quello che serve per rendere al meglio l’uccello alla macchina da presa.
Certo, non sono pornografie vere e proprie, ma non dovete dirlo a me, ma ai giornalisti tutti di Repubblica, che hanno un debole per questo genere di cose.
Tenendo sempre spalancata la bocca, leggo il titolo forse più volgare, più spinto e più vicino a Selen di quanto lei non lo fosse con certi volatili.
Ebbene si, tenetevi forte alla sedia, perchè vi farà sussultare.
Attenzione, perchè ha un fortissimo concentrato di fellatio, cunnilingus, anal e quant’altro.
«Prodi a Sarkozy: “Francia alleata, tu un amico”».
